低吟浅唱。心痕淡影。我的文字。你的影子。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2010-2-27 22:42 编辑现在越来越没办法好好写字了。手指停顿在键盘上久久不能落下。脑袋模糊再模糊，浑然一片。
承然。一切的一切。只存在于习惯与被习惯之间。
习惯一个人。或许并不因为爱。习惯一件东西。或许并不喜欢。
只是习惯。该死的习惯。
可是我还是想知道答案。我希望他会四处找我。我希望他会一直想我。
我是个很坏很坏的孩子吧，曾经不知疲倦的写着忧伤的文字赚取眼泪。
很多人说爱上我的文字会忍不住心疼我，为我疼为我流泪，忍不住想让我幸福。
把自己悲伤的心掩藏在那些悲伤的文字下。其实，其实我很怕，怕谁的泪覆盖在这些文字上。
怕我的话又让谁伤心，怕谁为我不忍幸福。曾经有一个男人爱上了我的文字然后爱上了我。
可是我却开始闪躲，我承认我是个为爱生存的女子。但是有些爱情，我还不起。
就像是相隔整个世界般的遥远，于是，所有的期待都会变成奢望。
想起了谁，那暧昧温暖的誓言，温暖了我的心。亦让我难以控制的哀伤。
我疼过，笑过，哭过。为了那些男人和女人。为了那些爱与不爱。为了那些文字与心疼。
而我终究是累了，没完没了的失眠。没完没了的厌食，感觉自己就像游历中的一只鬼。
冷眼看着一切，和我没关系。偶尔喧哗，偶尔说话，都是小心翼翼。
我终是累了，我要休息了。我得让眼泪减肥了。我走？我该走去哪？
我疼过，笑过，哭过。为了那些男人和女人。为了那些爱与不爱。为了那些文字与心疼。 本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-5-6 11:55 编辑
2009.5.6晴
起床晚了，来不及吃早饭，刚从同事那里抢来饼干，可怜哇。{:13_328:}
银行，税所，一天的工作又要开始了。{:13_298:}
为什么上篇帖子不可以修改了呢？我想加首歌进去啊。。愁啊{:13_327:}
思念一个人的时候居然是这么的茫然着
不知道该通过那样的一组数字联络他 还是什么也不做
除了说 我念着你之外 还能说些什么呢
然后收到来自他的消息 他说同样的话 念着你
思念 并不一定总是要联络的 思念 要忍着
我们携手在那个虚拟的世界里 策马江湖 并肩而立
看脚下血流成河 白骨如山
他说 亲爱的 你看 我们的爱情 会超越死亡
屏幕前的我 只是笑 什么也不想说
我不知道游戏的寿命会有多久
但是所谓爱情 我从不相信会天荒地老
能爱着的时候 请用力爱到分离
不知道说什么好
试着让自己去开心吧
没什么比这更重要
象我现在这样不好吗 晚饭过后，我又坐到了电脑面前。妈妈照例出门跳舞去了，爸爸也如往常一样在楼下看电视。
一切都和以前的每一天一样。不同的只是停在日历上的数字，不断的变化着。
我想现在的我，已经习惯了安静的生活，安静的听歌，安静的写字，安静的看文。
一切都如我所愿，有难得的安宁和平静。
只是在有些时候，还是会不由自主的感伤。或许是因为某些歌曲，或许是因为某些文字，又或许找不到原由的。
莫名的失落感静静朝着毫无防备的我袭来。有些不知所措。
五月初的天气，告别阴霾，一直晴好。已经抓不住任何关于春的气息了。
夏季提前来临，空气里满是干燥的味道。火炉的本性也在逐渐的显露出来。
敲击键盘的手一下子也沁出潮湿的滋味。
收到她们关于五月的祝福。心中也在暗自祈祷，希望将临的日子，安稳且无泪。
有很多话想对她们说。有很多事想对她们讲。只是，总是没有这样那样的机会。
一次一次地擦肩而过。欲言又止。终究换来的不过是一声叹息。然后，继续沉默。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-5-7 21:31 编辑
过几天就要回学校，考试了。心情闷啊。。
我还是回自己的学校上学吧。。。
成年人的感情我不懂，我还是回去我的好学生吧。不然毕业证都拿不到啊。
明天开始，努力学习，
每一天都是这样，吵来吵去象个菜市一样乱。
偷心啊，，远离啊，。
加油哦 有过多少个转身，落寞的，是我不配不该拥有幸福吗？还是我已经很幸福，只是自己太过于贪婪；
一次转身要需要多大的勇气，决定离开要对那个人有多大的信任，也只能换来不闻不问。
说出爱，决定相守的那一刻，需要有多少爱的信念，也都是付诸东流的。
爱这个东西，不能动用真感情，无数次的幻想未来，那个遥不可及无数人都期待的东西。
暧昧不是爱情，自己一个人是狠难过，不得不承认的，无聊的对着屏幕发呆，无聊的乱翻着网页。
备受冷漠的时候，出现的那个说爱你的人，真的会让人无法拒绝，也会哭泣吧。
一个爱自己的，一个自己坚守的习惯了的， 即使那爱自己的成份不确定是不是100%的。
我不是什么圣人，也不是什么仙人，也不打算给自己立一个贞洁牌坊。
只是想要一个可以依赖的人，仅此而已。
感觉一切就像实验一样， 一次次的用真感情，来证明世界上真的有故事中的长相厮守。
可是结果， 却是我的证据不足。失败了!
不停的想，一直不停的，也只是那三个字“为什么”对不起，我该照顾好自己了。
该自私了，从某一刻开始，不想再冒险去爱任何一个人。
请別再轻易说爱我，那样的玩笑。我承受不起。 本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-5-20 10:01 编辑
20号了，我等待了20天了。其实我不知道我为什么要等。是为了一个理由还是为了证明自己的心呢？
呵呵，不知道，我不知道。只知道在等待。
好久都没失眠了，昨晚却眼睁睁的看着天花板到天亮。
不知道是否因为昨晚跟她聊起了他。而让自己又在胡思乱想。
曾记得跟别人说过：风雨过后总会见彩虹。说得多轻松跟洒脱。原来自己一直没放开。
看着镜子里那个似笑非笑，想哭不哭的自己。怎么就感觉是如此的病态。如此的白痴。
我一直在等，等待。可我却不知道在等什么？
离开，这个词语一直被我挂在嘴边，可是却从没真正离开过。不知道是不想离开，还是不舍得。
我想应该是前者吧，因为这里有我的朋友，有我爱的人，有爱我的人。
昨晚有个人跟我说：跟我离开这里吧。我能给你幸福。
幸福是什么啊？我不知道，也许其实我很幸福。有家人，有朋友，有爱人。
可是为什么我的字眼还是如此的悲呢？是否是我太贪心了呢？还是根本上我把自己困死在一个地方？
外面很热，可是我却感觉很冷，紧抱着自己试图给自己一点温暖。
自己问自己：偷心，你到底想怎样？你的心快看不清了。
QQ上的昵称改了“莫言偷心”——一切都不再言语，就让自己做个失聪的、失语的、失明的、失心的人吧。
路在自己的脚下，不管是错是对，还是需要走下去。跟着自己的心走吧。
QQ还是隐身着。看着好友群里亮着的头象，却没有聊天的念头。
退出QQ，下掉论坛，关上电脑，继续的让自己沉沉的睡去吧。
莫名的觉得人好傻，真的好傻，那么努力的去爱一个人，最后却千方百计的去忘记。
为何不记住呢?狠狠的记住，当某一天再次相遇的时候，
伸出自己的手说：我一直记着你。从没半刻的停歇。
我想当时的那种氛围对与他来说是一种尴尬，对于自己来说是一种轻蔑或者嘲笑吧。
突然，有种失落的感觉，在城市与城市之间游走，却依然找不到我心里的那种感觉，
我该留在哪里，还是一如既往的往前走么?
昨夜，朋友说我在他眼里一直是坚强的，我用一个笑代替我的回答。
早上，望着镜子里那张惨白的脸，说，其实我并没有你想象的那么坚强。
一天又即将要逝去了。我开始无尽的惶恐起来。 本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-5-22 16:59 编辑
这支离破碎的话语，不知道给谁，是他，是他，还是他。。
在我最狼狈的时候，我遇见了谁。
尽管在我难过的时候，没有一个人在我身边，但我还是要感谢很多人。
因为他们给予了我精神上的支柱，给了我一个无形的拥抱和一句句暖入人心的话语。
许多人说我把自己包裹的太紧，所以许多想走进我心里的人都无法接近我。
于是我就问自己，我真的自己包裹紧了吗，还是别人找不到进我心门的钥匙。
我写过这样的一句话，我把心门上了锁然后丢了钥匙。
其实我自己心里明白，我的心一直都是以敞开的方式在等待着，等待着别人的来到。
我在等待着那么一个人，以我的步伐我的姿态大步的走进来，住进我心里。
诠释一场遇见或者一场别离都没有关系，因为曾经交集过就足以不枉费我的等待。
流年里的那一场场别离，最初写满了伤害，最后在时间的历练下猛然发现，其实伤没有那么疼，血也没有流那么多。
一个过程，一段成长，我们都还在努力着，谁都没有放弃去成全那场残缺不全的遇见和邂逅。
那么，遇见之时，请给我一个拥抱，也请给我一场温暖。
因为，为了这场遇见，我们都付出了太多，等了太多，于你，定也是如此。