生日快乐。
05月25日
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-5-25 21:51 编辑很多人说寂寞，开始觉得很多人都很矫情。
很多时候，我其实忘记了什么叫寂寞。
如果说，风停了，云知道。那么，我寂寞了，谁知道呢？
很多人都不知道，当我悲伤的时候，我会笑的很欢乐，心中的伤漾开。
很多人都不了解，当我难过的时候，总是板着一张脸，沉默无语。
他说，偷心，你总是莫名其妙的难过，让人摸不着头脑。
是，我承认，或许我就是这样一个莫名其妙的人，于是总是做着一些莫名其妙的事。
久而久之，我就真的觉得自己是一个莫名其妙的人了。
我想我是真的脑子秀逗到了极点。
左边的牙齿，开始疼痛，医生开了止痛片，消炎药，维生素片。
拒绝服下，任疼痛折磨的我无法入睡。
嗓子哑了，鼻子塞了，我知道，我又感冒了。
忽冷忽热的天气，搞的我头脑昏昏沉沉，整个人都不在状态。
耳边出现幻听，很轻，仔细听了，才发现是自己出错了。
你希望我快乐，不要难过。
你希望我不要那么强烈的想你，因为你说你想我的时候会很难受。
我尽量的不要去打扰你，我怕你讨厌我，怕你烦我。
我说我是自私的孩子，所以才会如此自私的想要独占你，才会给自己这么多的无奈。
是不是，最后的最后，我还是被自己束缚住了。
这些话，我可以很主动的告诉你，可是，我却犹豫了。
我只是想你多注意我一点，想我的时候，告诉我。那么，我就不会抱怨你不在乎我了。
在我很想很想很想你的时候，我怎么才能告诉你我的念想呢。
我真的不想哭的，因为哭了，没有人可以帮我擦干眼泪。
当我任眼泪肆意落下的时候，你的心是不是会有些许的感应。
早上还是如常象以前一样，8点钟就醒来，打开电脑，登陆IS，却没披朋友们熟悉的马甲。也没去平时挂机的频道。
我问自己：偷心，你在逃避吗？是的，我在逃避，在逃避所有的事情跟人。
这几天总是把自己关在房间里，疯狂的玩游戏，就失心疯一样，谁都没理。
心怡说得对，我不懂爱情，也不明白什么是爱情。
因健康问题休学一年，这一年经历很多，我完全忘了自己还只是个不成熟的小孩。
看着自己曾写过的帖子，现在看着觉得好笑。
怎么我有这么多悲伤，怎么我有这么多哭泣？不知道。
也许真的是日子过得太安稳了，所以总会这样喜欢无病呻吟吧。
我是个淡漠的人吗？昨晚一个朋友说我：你真的清高，变得我不认识了。
我是个矛盾的人吗？我总是在这一秒答应别人了却在下一秒反悔了。
我是个不可理喻的人吗？我总是以自己的想法加予在别人的身上。
5.27 阴
再一次回顾在这论坛所码的每一篇帖子，每一个回复。
让我又笑又哭，笑自己的傻，哭自己的悲。
在网络上谁是真心谁是假意，我早就分不清了，也许是我不想去分吧。
跟他说抱歉，我说从没爱你，我说我们就当从没认识过吧。
他是个好孩子，我不应该让他等下去，其实我更怕的是当我习惯了一个人，然后再让自己离去。
这个苦是难以形容的。我不想再痛一次。
曾经我问他，你爱我什么？他说不知道，感觉是说不清的。
我就说：这不是爱，只是寂寞而已。
是的，这不是爱，网络是有真爱吗？有的只是男男女女寂寞罢了。
她早就跟我说过，你别玩火，到时伤害了谁都不好。
我永远没法对自己狠心，所以我只能让别人对我狠心，这样我才能在离开时不后悔。
早就有朋友对我说，你太软弱了，爱与不爱你都分不清。你永远活在自己的世界里。
爱是什么呢？怎样才算爱？也许谁也说不清。
现在的这个我与他都只是个孩子，爱不起，也没能力去爱。也不敢去爱。
只想对他说句，若我伤害了你，只能对你说声对不起。
深呼吸，闭上眼。
将电脑重装系统，所有开心不开心的都随着格式化而消失了。
那也将所有的人也格式化了。
关心自己的，自己关心的，所有的语言，所有的文字都没了，
包括所有的相片都随着格式化一切都不见了。
我知道这是自欺欺人的做法。可是这样会让自己的心安静下来。
对所有的一切说声：再见。 本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-1 22:04 编辑
好久都没试过在论坛灌水了，因为没有了动力，也不知道积分用来干嘛。
约会？已经没有这个心情了。好玩？其实刷帖是很累人的。
最近不知道怎么了，说烦嘛，其实不烦。说累嘛，其实不累。只是觉得心闷闷的。
昨天跟几个同学疯癫癫的坐了半个小时火车，然后坐一个小时的公车去大梅沙游泳，晒得通红的。
嗓子都叫哑了搞到现在说话都象让人叉着脖子样，开不了口。一开口，声音就变得磁性得很。
抱着一个大水泡，冲进海里，可惜的是我太轻了，总是让海浪把我推回到岸边。那个狼狈的样子真丢人啊。
害得几个同学一直要拉着我的水泡，带我游到海中央。我却悠闲的坐在水泡里，看着他们累着的样子，想起就想笑。
不过昨天玩得真的很开心，在水里打水战，在沙滩上堆城堡，重温着小孩子的游戏。就象同学说的在庆祝儿童节。
行李总是拖在最后一刻才整理。打算回学校几天。现在的我。每一个地方都没有太多的意义。
现在最常做的事就是坐在电脑前发呆。有时候写写东西。有时候听听歌。然后曾经很多习惯做的事。到今天已经感觉累。腾不出一样的精力去关顾。
如今好像只剩我一个人。依然在徘徊。执迷于过去义无反顾的坚持。时间没有让彼此想通。若还有前行的路。若还有希望。你是不是还是希望我一直往前走。
走过一个又一个边缘。我都很想你会想起我。想起世界的某个角落里。还有一个我。仍然在孤零零的等待。等待某个不知名的拐弯。
走过很多错路。最后终于懂得。我终究不过是一个过客。一个令人心酸的名词的化身。是走进过你的世界。却从未探究过你的心。
想起了学校茶香工坊墙上的一张便利贴。我想应该是一个女孩子写的。她说。被爱的时候很幸福。被放弃的时候还是有一点点失落。
在感情中谁会是那个永远的赢家。最后的失与得都太沉重。
下午去见了某些人。回来的中途因为接到一个电话心情猛然急降。我是不聪明。是不会说话。可是那又怎样。
我一直以为。一个人只要人心善。上天不会待错她。
接触到一个新名词。病态怀旧心理。虽然和自己的状况很接近。但我还是不愿承认。
活在过去是否真要杜绝。从过去里走出来难道也一定好。其实过的好与好。从来都和他人无关。
我把自己放的离你很远。生活已归于平静。无论它再平淡。离你最远。放置彼此于不可跨越的鸿沟。才是最好的。
突然不知道应该写什么了，写了又删，删了又写，写到最后都不知道自己想要表达什么？
算了吧，不写了，小学生的水平就是这样的，凑合看着吧。
一天又这样过去，明天会更好哇。
晚安。
{:13_288:}顶下再看。 一直都不喜欢回答别人口中所提问的为什么。有些事情，在有的时候。做了就是做了。并不需要任何的理由。
对于已成定局，甚至已经成为过去的事。再去解释些什么又有何意义。
虽然只是简单的一句话，却还是要在心里酝酿许久才敢开口。完美地表达它是一种责任。
看似脱口而出般轻松的模样。其实在心里早已无数次安抚过不停挣扎的恐慌的内心。
总是说已经选择了相信。可事实上却从未真正放开心去感觉。
都明白。这个世界从来就没有绝对的安全。所以。是否早就该剪断那些无需有的纠结？
从来都不是一个怀有远大梦想的女生。没有野心，喜欢安定，讨厌争夺，讨厌算计。
曾经的行走，是为了自由，还是为了逃避。至今都不敢去正视这样的问题。
在别人面前的坚强，能够维持的时间其实有限。必须时刻计算着，然后毅然决然地转身，把脆弱留给孤单的自己。
总是如此地坚持与决绝。不要成为负担，亦不要有亏欠。
跟朋友聊天时说道自己很懒，他发过来一段话：懒人实质上是内心坚定的，知道自己最需要什么，一旦决定，就贯彻到底。
于是，我开始怀疑自己是不是真的很懒，开始知道。
原来要彻头彻尾的成为一个什么样的人是如此困难的一件事情，开始思考如果不能用懒形容，那么我究竟是个什么样的人。
也许生活总是这样，放弃一些东西才能得到一些东西，世界最公正的地方在于他不肯给任何一个人两全其美的解决方案。
想得到什么就必然失去什么，永远平衡的天平只存在于人的想象里，以假设开头，以醒来结尾。
回学校了。快期末考试了。一整个学期没有听课。希望自己不要挂掉。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-4 21:26 编辑
让我们以爱的名义，以索取的姿势。孜孜不倦的寻找，乐此不疲的为爱写字，为情折磨。
红尘路上硝烟迷离，一场场的是非。谁的转身谁的疼，谁的眼泪触了谁的眉，为爱伤神。
世上看我玩转暧昧，笑含情眼神冷。一人独舞天地间，尘埃不沾身衣觖飘飘，妖娆倾城。
谁欲见我心埋暗伤，故事藏在昨天。微凉指尖声声脆，敲出的是字欲诉的殇，痛倾心扉。
恋是一个人的字，会心疼她的疼。倾心一个人的城，寒风不解我的悲。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-4 22:22 编辑
记得有人说过：你写的文字永远那么悲伤，你的感情世界总是永远那么暧昧而又纷扰，到底哪个才是真正的你？
我当时不知道怎么回答，索性下了线。一直以来，我都在写关于等待和离别，关于暧昧与绝望的故事。
无人真正能了解我，无所谓的表面里面，掩藏着多少的无可奈何。我挂着暧昧的笑容，坦然地接受着命运的一次又一次的戏弄。
谁说：若爱你的人不会选择与你暧昧，跟你暧昧的人那么肯定不是爱你？我是真的真的爱你，很深很深。
可是我却只能选择与你暧昧，我比谁都懂得，因为是游戏，所以参与者要时刻谨记游戏规则。
一旦违反，便要被无情的淘汰出局，为了不被淘汰，我假装沉溺角色。
若是假装暧昧，就可以继续爱你，那么，我愿意丢掉所有的骄傲和自信，陪你玩这一场暧昧又何妨？
因为与你遇见，因为爱上你，所以我爱上暧昧。能与你相拥同跳一曲优美的华尔兹，就算结果曲终人散，满目苍凉又如何？
因为爱你，我努力将暧昧演绎的天花乱附。因为爱你，我至此不渝的将暧昧进行到底。
想起一个朋友在文上说的一段话，他说：
所有离开，我宁愿相信都是一种成全。所有的相爱，我宁愿相信都是表演。所有的暧昧，我宁愿相信都是付出，暧味是最真实的情感。
看到这里，那么可不可以说：每一场心动的遇见其实都是一场暧昧的开始？
一场遇见，暧昧开花，爱情若果，是幸福。爱情未果，更是幸福。因为一生能有几场遇见？几次暧昧的轮回？
虽然他的话有着沉重的无可奈何，可我还是不得不为他的话喝彩。
一生好短，天荒地老的诺言是说给天堂听的。与其拼命的相忘，莫若感谢曾经的相濡以沫过。
一直相信自己是一个决绝的人，当内心真正坚定什么的时候，我可以不顾一切地坚持下去。
哪怕代价是要放弃整个天堂，也会在所不惜，这种信念与任何人任何事无关。
可是每当自己真的不想去做不是自己爱做的事情，即使别人再冷嘲热讽，再劝告游说也无济于事。
当然。我相信有人是出于好意，我也有努力去改变，可是，看着面目全非的文字，连我自己也不知道要表达的是什么意思。
绽放，或许也只是个冠冕堂皇的借口，聊以安慰罢了。
她说：心，你放弃吧，对方不珍惜，没必要让自己爱得太傻。
看着她的话，我沉默，我不知道我要怎样告诉她，就算不放弃也由不得我。
有人说：你的一个女子，每天无病呻吟，向全世界宣布着自己的悲伤，做女人应当做那朵女人花，而不是苦菜花。
我沉默，其实他说得对，我念念不忘，一定要等到失了所有绽放的姿势和力量之后，才开始绝望的叫着明白。
女人也许就是个可笑的。
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