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不像呀， 从头像上那朵花看到阳光
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-5 22:31 编辑
有些人注定会离开。有些人会视而不见。
QQ、群里，搜索同一个人的的痕迹。灰色的头像，仿佛在嘲笑我的顾影自怜，抵抗我的一厢情愿。
其实，我也知道，即使他上线了，我也不会打扰他。抑或，我在等待着他主动地找我聊天。然而，这近乎于一种奢望。
他的天空，也许，根本没有我掠过的痕迹吧。我，却一个人活在充斥着他的世界。
不打扰，是对他的温柔。仿佛一场简陋的独角戏。没有华丽的舞台，没有鼓掌的观众，没有动人的情节。
甚至，连台词也只剩下想念，少得可怜。所有的角色，孤单地一个人承担，入戏也是种错误。
其实我不应该再这样写悲伤的文字，也不应该再对着电脑发呆。
就象王者懒虫说的：不像呀， 从头像上那朵花看到阳光。
谢谢，其实在看到这话时想了很多。本来自己就是个笑容可掬的人，本身就没有什么烦忧的事，本来自身就是个无心无肺的人。
曾经有朋友对我说：你是个开朗的人，每次跟你聊天总会让你调皮的，奇怪的话语笑倒。
在现实生活中已经有这么多事情，何苦让网络上的人，网络上的事情烦扰到自己跟别人呢。
在这网络里，我有很多朋友。只是，我始终清楚地知道，哪些是真正的朋友，哪些只是我生命的过客。
网里人与人的关系，不过是一个ID而已，当你遗忘那个ID或者丢失ID时，你就再也找不到他了。
也许当我站在岸上再次向远处的那个绚丽多彩的世界回望时，就能发现，曾经在我眼里让我着迷的一切，不过一片废墟。
网络只是电脑与电脑之间的游戏，与我，毫无关系。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-13 15:40 编辑
我开始不善言语，不善交流，不善表达。
我已经默默失声，默默行动，默默伤心。
我可以静静等待，静静思念，静静去爱。
其实，我不勇敢，千言万语总是埋藏在心里不敢表露。
其实，我不坚强，软弱无力总是抗在肩上不愿意透露。
其实，我很害怕，思绪里太多杂乱的阻碍着前行的路。
其实，我很失望，种种事情看到自己如此的懦弱无能。
可否说，我很快乐，将那些伤感渐渐隐藏。
可否说，我很幸福，将那些疼痛渐渐忘却。
可否说，我很安然，将那些烦燥渐渐抚平。
或许，矛盾、无奈一直充斥着心灵，无法安灵。
或许，我只是想这样絮叨。
有些时候，诉说离殇，以为自己是忧伤的，心里却异常的平静。
很多时候，即使写字，以为自己是平静的，心里却莫名的烦燥。
大多时候，安静发呆，劝慰自己笑靥如面，快乐其实可以自创。
我希望，这个夏天，人们不再有悲伤。
我希望，这个夏天 ，有你陪我一起度过。
我愿望，这个夏天 ，一如既往的美好。
快乐与悲伤。都是自找的。
步行近20分钟，女生楼三楼，第6间。开门，宿舍空无一人。被辐射和亚热带天气充斥的宿舍，空气浑浊不清，叫人难受。
20分钟。我依然是走的极为缓慢。一路走，一路看与我逆行的，奔赴校门，或参加各种活动的学生。人们是具有一贯思维的，靠右走反复成了我们命里注定的行走姿势。
一路走，一路被自身脑海里的情绪左右着。这校园，因着高大树木的庇佑，在阴雨天里就如同刚到的黎明，亦如傍晚夜幕即将来临前那样暗黑，我在这其中，一点点陷入莫名感伤。
我不是感伤，独自行的我没有同伴，相反，偶尔我享受这样的氛围，不需太急，只一个慢性子的我，独自行走。我唯一遗憾的是我，没有将我那副耳塞带上，若带上了我并可以听我那些，在别人看来没有生气，而让我偶尔感伤偶尔又莫名的开心的旋律。
开了电脑，亦是准备要辐射继续普照，用肌肤亲吻看不见的毒素。而向来自己是不在乎皮肤问题的，亦觉是小事。
很长一段时间我都没有好好的写上几个字了。我一面在策划改变我茫然盲目的现状，一面在深渊里，怎么也爬不起来。阿何说我们一老师对我的评价，他用了两个词来形容我，他说我盲目，不知所措。
听到这几个词时我确实为之一震，甚至心里极为不悦，我不想被人说成这样的小孩子，若是，没有庇佑，我定将粉身碎骨。然而转念一想，我自身也的确幼稚得可以。
昨晚跟老同学聊天，他说听我声音少了好多生气。习惯了大面积的沉默。他说，沉默，沉默就是不表达不要求不企求。因明白自己得不到感情，就没有需索的权利。甘苦自知，心里有珍惜的小小角落，保持静默，缓慢，以此来记得。若心有感伤，这记忆便会因为重而日渐漫长。
我是犯有近视的人，不算太深，却也恰恰让我看不清5米开外的人与事物，模糊的世界有着浑浊的尘垢，让我看不见别人，亦无法明晰自己。
有人说我有时喜怒无常，有人说我对人总是若即若离。其实呢？我不欲辩解，那是无意义的事。只能说有时像一只蜗牛吧，有着太过敏感的触角。有时感觉到一点点的退却和疏离我都会自动离得远远的。带着拘谨的心，缩进自己貌似坚硬的壳。
其实心里一直慌张，这学期的课程对我来说比较难，又从来没好好上过课，这理科类型的东西一下子说补也不是那么容易的。就好似感情，空白了别人一段时间，让人家渐渐走远，渐渐看不清面影的时候，你再去拼命追赶，苦苦哀求，相信它已听不见了吧。
感情这条路上，他说过，太富有感情的人更易伤人及自伤。我不断的重复着这样的故事，不知悔改。不是我不认真，不是我不负责，心里的伤，欲盖弥彰。他说，爱情有时是一朵随遇而安的花，开一开就要谢下来。
对他，我知道这一切也是他为我尽力而做，我不言感激，我只是欢喜。但是，但是，他可知，内心，我是受不起的。所以，原谅我的拒绝，我对他说过，就当我是一阵风，穿膛而过，不要试图抓住我，决然是我的习惯。
不想听他的试图问我是怎么想的，我以后会不会怎样之类，那是无意义的，他不知道对于我这样始终双手空空的人来说，随时放下一切是轻易的事情。很多话我不能告诉他，即使他爱我。不知他是否知道，有些事，是无能无力的，有些人，确实在劫难逃。不要对寄予厚望，不必留恋。我只愿，醉笑陪君三千场，不诉离伤。
但是无论是怎样的现实，终还是的面对的。喜欢不喜欢的课都该开始复习了，很多事情本就不能自如。过好眼前的时光要紧。人是不可以有惭愧的，即使可以痛苦。
从家里回来的第二天开始感冒，头疼，鼻塞伴有轻微的咳嗽。每天灌几大杯的白开水，只是还是无法戒掉爱吃零食的习惯也无法戒掉不吃药的习惯。喉咙干涩，有些微的低热，两颊有些许的烫。
嘴唇干裂却总是忘记涂护唇膏，买的那些护唇膏在这里竟也成了摆设一般。哎，我对于自己到底还是有些不上心的么。无法细致，认真的照顾自己。
我有些微的烦躁。鼻子堵的实在难受。就这样吧。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-17 14:37 编辑
都说，心的文字很美，只是带着淡淡的哀伤。心，好象又回到了原点，那在初始的迷离。
曾以为可以停止寻觅了。而现在却又迷失了。在文字里。迷失了自己。
很多时候，觉得自己的文字很荒谬。连自己都读不懂。总想用文字表达自己，但却总不知，该如何的去描述。
我喜欢语疏词穷。这个词。因为它深刻的体现了。心。此刻的内心。我知道。能读懂我。文字的人。并不多。
很多人也只是。寥寥的看一遍而已。甚至读完了。也体会不到文字的含义。所以，他们对心说。其实我一点也不懂你。
心，并不需要任何人的懂得。只是想让懂的人，明白其中的含义。而已。能读懂心文字的人才是懂得心，内心的人。
昨晚。我问她，你读懂了么。她说懂得。其实根本不需要疑问。不管心怎么掩饰。怎么遮掩。
她都懂得。其中含义。心的。伤。悲。痛。也只会对她诉说。因为话。那些话。也只是说给。懂的人。听的。
————前言。
听说眼泪是有限的。泪流不止是一种奢侈，想念你最好的方式偶尔哭红双眼。
听说悲伤会过去的，感情越深过去得越迟，忘掉你最好的方式，就让回忆奔驰。
亲爱。你有些讨厌自己的，有些自私，有些任性。于是，你告诉自己在难过的时候要忍着，就算难过也要有尊严。是不是很傻，也许。
可是，亲爱，当你失去很多很多的时候，当你发现你很重视的某个人再也不会属于你，
当你发现你再也不可以名正言顺的对他发脾气，对他无限任性的时候。在这样的时刻你还剩下些什么？
也许，只有强装无谓的表情了吧。于是，你变成一个倔强的孩子，那样骄傲的。
当心脏被无限窒息的感觉紧紧抓的时候，整个人涣散开来。于是一次又一次大口大口的呼吸，眼泪没有流出来，
于是你告诉自己，很坚强。可是，亲爱，你要这样坚强几次。
就算分开，就算难过。就算这结局无法改变，你为什么不可以大声的哭，大声的难过。
你为什么不可以说，我很难过，心疼。你没有，所以，最后的最后关于你的语言一点都没有留下。
你说你有预感，不知道为什么。你有预感在那天晚上他会说什么，你归类于女人敏锐的第六感。
本来你不想和他联系的，可是鬼使神差的，你联系了，于是你预感的事情发生了。
你没有觉得突兀，因为在这几分钟前你竟有些感觉到。其实，你准备了，所以你的难过被降低了一些，它们都没有战胜你。
你一直觉得自己是缺乏安全感的，所以你也告诉自己，也许这又是自己安全感缺乏的后遗症。
你始终无法确定他的喜欢和你在他心中的位置，于是情绪任性反复自私的肆虐着他和你自己。
亲爱。有时爱情会因为距离而产生落差。在你这样缺乏安全感的女子身上犹为显现。那样显眼，优秀的男孩子其实真的不会属于你的。
早知结果，又何必一再的与难过纠结不清呢。
早到和晚到的结果总是一样的，没有任何的区别。那么，你为什么要斤斤计较于自己的难过上面。
你不是早就知道并且已经经历过一次了吗？那么，你应该具有抗受的抗体了。
所以。亲爱。没什么。真的没什么。你的喜欢，他的喜欢，都只是一场空欢喜的梦，梦醒了生活还要继续的。
你不是早就知道，就算再怎样的喜欢你也不允许自己去对未来冒险和等待。
所以。亲爱。你不早就说过，永远不会和自己最喜欢的人在一起。那么。现在，这只是在实现你自己的承诺罢了。
你害怕喜欢的泯灭，于是，你说过，一定要和次要喜欢的人在一起。
亲爱。我知道，你已经真的不知道，他是不是曾经喜欢过，像他说的那样喜欢过你了。
也许，你不能明白为什么在喜欢一个人的时候为什么还能去接受另外一个人。
可是，亲爱，有时生活和感情是可以分开的。明知不可能的那个人，那么就要放下，放在心底的某个地方，只能缅怀和想望，如此而已。
我想，你也不想他一直因为你而误了自己。所以，不必难过，因为万物都有它的法则，没有谁一定要为谁承担到底。爱情也是如此。
你看，你不也是如此么？尽管，现在的你没有和任何人在一起。可是，你不是一直在心底告诉自己，你和他是不可能的，所以不能耽误他。
说到底，自私的是你吧。所以。亲爱。要相信。这是最好的结局。并且不要再有以后，你们之间。
亲爱。好好的生活。努力的去喜欢一个人吧。不要再纠结于无望的喜欢和难过上面。
生活总是在不停前进，那个你如此喜欢的男孩子终有一天也会长大，会忘记你。
也许，在某一天，你也会忘记他。会忘记你曾为了一个男孩子如此难过纠结，甚至于是两次。
我知道，这已经不是你的性格，所以，亲爱，不要再为了同一个人继续难过。
他说，他已经接受一个女孩了。所以，你还要怎样，继续旁观难过吗？
我知道，这不是你，所以，我相信你会很快的好起来，这世界也许谁少了谁都不能活，可是那个人绝对不会是你。
你总是将自己打造的太坚强。亲爱。也许，你已经习惯如此坚强的自己。
亲爱。你要好好的。
安好。
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-20 12:57 编辑
我不去继续依赖，我想去给你自由的空间，所以，我做我的，你做你的。
可你是否知道，长时间的独立，我会习惯，就像我习惯粘着你一样。
我会习惯一个人，没有想念，没有想要说的话，但还有爱，还是愿意为爱放弃所有。
我面对着QQ，一次次的压制着自己不去主动说上任何一句话，一直等你跟我说话，
有时按耐不住点开聊天模式，打上了几个字，又给删除了，然后关上了。
我很想每天有说不完的话，不想到最后，连一句问候都会不知如何开口。
我知道，我并不坚强，我没有勇气，没有相信的能力。
我不明白，我可以没心没肺的活着，我可以对任何人冷漠，可以对任何人心狠。
可为什么唯独面对着这份感情，我懦弱的象个小丑。
为什么我没能拥有那份平静处事的心，没有培养出一身好的脾气，
为什么我总是喜欢跟感情较劲，总是那么的在乎，可又不懂得相处，然后搞的更糟，
明明可以越来越好，却亲手把所有打乱，把自己弄的疲惫，也让爱的人好累。
http://www.filecabin.com/files/61b837ea11921ccf.mp3
本帖最后由 霸气╉情‖偸訫 于 2009-6-21 10:55 编辑
8点从宿舍出门，吃完早饭无从去处，在路边的树阴下看着来来往往的人们，发呆。
在想，谁会为我的存在而放慢步伐，不会，我不是他们的谁，傻笑。
9点33，起身，向右转。在街上漫无目的的溜达。去哪，不知道。
在网吧门口停住。向右转，上楼梯，拿出网卡，刷卡，开机。
呵，是有目的的么，或许是吧，登上QQ，隐身。看了看在线的好友，显示忙，算了吧，不跟他们打招呼了。
登上论坛，看帖子，更新日记。
昨晚因为朋友的事情，再一次打通那个近三个月都没打过的电话，听到他的声音有种想哭的感觉。原来自己是如此的想念他。
他说他刚刚从她的家里出来，正在回家的路上。我笑着说见家长了吗？他说没有。
挂掉电话，眼泪忍着不流，使命的把它逼回去。告诉自己，不哭，你不是早就已经知道这事情的吗？
偷心啊，你真虚伪，明明心里很痛，口上却可以如此的开心。难怪别人都说你真假。
我想他，很想他，可是我有什么的资格去告诉他呢。就当是老朋友吧，至少这样能知道他过得好不好。
我想说。请你好好爱他。就象当初我爱他那样去爱他。
我用微笑。祝福你。祝福你们。
看到一个小孩写给我的帖子，我却不敢回他的帖子，我知道他一直都有关注我。可是我却没办法能给到他想要的东西。
以前，他常会埋怨我，说，在我的文字里，永远都看不到他的身影，他总会质问我，那文字究竟代表什么含义。
而我，每次会很过份的告诉他，我的文字与你无关，不需要你的过问，更不需要你的懂得。
我总是忽略自己，带给他的伤害，我为自己的不在意，对他说一声，对不起。
或许现在，他应该恨我吧，那么伤害他，那么伤害他对我的感情。
我知道，我让他心痛，让他流泪，可是，这都是必须经历的过程，只有这样，他才可以忘记我，他才可以重新再去爱。
我知道他一定可以的，他本就应该得到幸福的，以前，只是上帝的错误，让他爱上一个不该爱的人。
我想说：对不起，你已经不是小孩子了，已经长大了，幸福就在你身后。加油。
最近有太多太多的话想要说，然后呢，我应该怎么告诉你们关于我的那些细微的小心情，然后呢，又有多少人可以真的明白它。
经常会有人问我，偷心，最近过得怎样了。一律的回答。好，很好啊，我一直很好。
用最轻快又愉悦的心情，好似这样说了之后，我的生活就真的会变得很好很好，好似真的过得很好。
有些恍惚不情了，什么样的生活算是好的，什么样的生活又是不好的。
我天天想念着那群人，想念着那个人，然后我又一直一直在微笑。这样的生活，算不算好呢。
今天，父亲节，却不可以跟爸爸一起庆祝，只是在起床的时候发了短信给他，爸爸，节日快乐。女儿爱你。
爸爸，妈妈——这是每个人牙牙学语的时候都会喊的词语。
都说妈妈上世上最——的人，其实天底下的爸爸也是——的。
都说女儿是父亲上辈子的情人，所以这辈子来还债的。
愿天下的父亲节日快乐。祝福再祝福。
不知道是否天气热了，所以人就变得烦躁，对什么都提不起兴趣。有股淡淡的失落，不敢告诉身边的人，害怕和胆怯。
想释放着失落和伤感。是无所谓，还是太过在意。只有自己心里明白，是过多的期待。
那么多的人在期待着。该有信心不是么？却不知所措。有点疲劳。有点忧愁。有点害怕。有点迷茫。
最近总是做错事情，总是让很多关心我的人去错怪我。看着渐走渐远的他们，却不想说任何解释的话言。
是我变了吗？是我变得冷漠了吗？是我变得太不可理喻了吗？呵呵，我不知道。
一个好朋友留言：离开，谁会思念。
打开回复写了几个字，删掉，关上。突然的不知道可以说什么。
开心点，要幸福。这些那些的话语太苍白了，说多了就象是虚伪，虚假。
人的一生只掌握在自己手里，不想失去的，那就去珍惜。
愿我们都好吧。念安。
其实世上的事都很简单，复杂的只是人。那么表面的困顿和纷争，都是被人强生硬加上去的。
有些事只有真正做了才会发现和臆想中的不同。也只有真正去做了，才发现自己可以很强大。
想象永远也永远成不了现实。
若能够做到不用去想太多，一切会变得单纯清晰。若能学会淡然，或许会更快乐。
我知道不付出就没有回报，但是我更清楚在知道并不是付出就一定会有回报。
明明已经努力了，但还是看不到我要的结果。
没有人能告诉我这是为什么。也没有人能告诉我下次还该不该付出。
他们只会说对得起自己就好。可是怎样才叫做不枉费心机呢？
付出并不一定有回报.不付出一定没有回报.
对生活,淡然一点.目标小一点.容易实现.才会增加个人的自信.