我的爱情灰飞烟灭

霸气╉縱橫超少

坐在我面前的彩月,缺少这个年龄应有的开朗和活泼,相反,她们脸上老成`忧郁的表情给我留下了很深的印象。两个多小时的交谈中，虽然她语句流畅、简洁,但声音始终低沉,表情一直忧愁,尤其是她的眼神,显得无助而悲切.
    这已经是一段时间的境迁的爱情了,本来早就应该忘记的.我也努力地要求、甚至强拨自己去忘记，可是，意念多过去了，我始终无法忘记，相反，却越地留恋和想念。很多次我梦回过去，无数次我渴望时光倒流，但是一切都已经过去，永远不再！就是因为一个梦想，其实有不全是我的梦想，更确切地说是我家人的梦想，让我忍痛放弃了爱情。现在我实现了家人的：理想“，可我却一点儿也不快乐。直到这个时候，我才明白自己究竟想要什么。
    还是从头说起吧，我和某人是在2001年底认识的，而且是通过人们都不看好的网络开始恋爱的。说实话，此前我从没有想过在网上交男友。原因有二：首先，父母对我有很高的期望值，他们要求我今后一定要去大城市生活，紧凭这一点，我怎么可能在网上随便交朋友，而耽误了自己的美好未来呢？另外，谁都知道网恋的虚拟和不可信，我是一个受过高等教育的人不可能去游戏人生，去犯低级错误！然而，最不可能的事情有时却偏偏发生了。为了能够生活在大城市，从我伤害大学的那天起，父母就不断地告诫我：除了学业，不能有任何其他的“念想”，而且必须考研，这是能够生活在大城市的惟一选择，所以，大学四年，我是读书苦，苦读书，虽然心中也有青春期少女的萌动和幻想，而且不乏一些我喜欢的、或者喜欢我的人与我擦肩而过，但是，我总是压抑、克制自己的感情`````在等待考研成绩公布的那段日子里，我心中忐忑不安，不知如何打发百般无聊脸的日子。同学建议我上网聊天。过去我沿途常常上网查资料、看新闻，却从没有过网上聊天的经理。谁知第一次尝试，竟然就开始了我今生最难忘的一次爱情。那天下午，我在聊天室瞎逛，偶尔也聊些无关痛痒的话题。因为没有什么目的，而且也不喜欢虚拟的东西，所以漫不经心的，突然，我在我们城市的信息港里发现了一个叫“小绵羊”的人登陆，顿时来了兴趣，因为我的昵称是“大灰狼”，而“小绵羊”似呼也对我这只“大灰狼”情有独钟，俩人一“见面”，就像老朋友一样互相问好，而且越聊越投缘，越聊越起劲。我怎么也没有想到，在我们这座小城里竟然还有如此聪明、幽默、健谈的人。第一次和陌生人聊天，一下子就聊了两个多钟头，而且意犹未尽！之后，我俩每天都要聊，而且我越来越期待每次与他的网上会面，我也不知道自己怎么会和一个从未见过面的人有那么多的共同语言，我更不知道为什么每次我都不愿意结束我俩的谈话。直到有一天，他主动提出见面，我竟然脱口而出，“太好了，我早想这样了！”真不知道那时的我哪来那么大的胆量和勇气与一个陌生人见面，只是一种不可制止的冲动和激情，想要认识这个人，认识这个和自己谈得这么投机的人。
     或许不见面就好了，也就不会有后来这么多痛苦和遗憾了。因为见面以后，我和某人多被真实的对方所吸引，我俩迅速开始恋爱。近距离的接触，让我实实在在地发现了他身上的迷人之处：头脑聪明、心胸豁达、性格沉稳、对人体贴关爱。于是，在我们这所小城的各个角落里---江边、公园、酒吧、书店、小饭店、街头长椅上。处处都留下了我俩甜蜜的身影。20多年来，我第一次体味到爱一个人的欢乐，也第一次领略到了被爱的幸福，我甚至想为什么不早一些让我认识他呢？我陶醉其中。但是，幸福的时候却是那么短暂。
    考验成绩公布了，我终于被梦寐以求的西安一所大学录取，随之而来的就是让我伤心欲绝的事：我必须和某某分别。离开时，父母本来是要去火车站送我的，可我执意不肯，我说怕伤心、难过、可事实上是因为某某要去送我，我不想让父母知道我俩的事，而且我更想和某某多待一会儿，我还有很多话要对他说。在候车室里，整整四十分钟，我俩谁都不说出一句话，就那么紧紧地搂在一起。火车快启动了，我依旧死死地拽住他的手，声嘶力竭地大喊：“你一定要来西安，我等着你！没有你，我无法活下去！”火车开了，某某拼命地冲我挥手，他的身影渐渐模糊了.......
    刚到西安,我很不适应,不仅因为生活不习惯,更因为身边没有了他.感觉人一下子从幸福的顶端坠入生活的谷底,反差太大了。一天到晚总是神不守舍的样子。这时，惟一的幸福时光就是在等待晚上，和某某通电话。我们常常一聊几个小时。时间一天天地过去，我和某某不得不认真面对现实-------某某说他是父母的独子，母亲身体很差，他不可能抛下父母到西安，更何况他没什么特长和专业，而且闲散惯了，无法适应大城市的生活，所以他希望我毕业后回到小城，但是这对我来说是绝对不可能的！暂且不说我自己，单单是我父母就绝对行不通！我不可能做对不起他们的事，让他们多年的期盼落空！我和某某的态度都很强硬，谁都不愿意妥协！电话中渐渐出现了争执，继而发展到争吵，这让我彼此都很伤心。终于有一天，在电话中，我任性地质问他：“你到底爱不爱我？如果爱，你就来西安。否则你就是欺骗我的感情！”说完我就摔了电话......等我平静下后悔极了，可又不知道该怎么办？一连几天，某某都没有打电话过来，我想大家都应该冷静思考一下。一个星期之后的一天晚上，某某终于打电话来了，语气却没有了往常的亲热和激动，他很平静很理智地对我说：“你好不容易能够生活大城市，怎么可能轻易放弃呢？如果因为我你丢弃了未来，毁灭了父母的期待，我与心何忍？那我也太自私了！既然爱你，我就应该为你着想。所以，我们还是分手吧！“我呆呆地拿着话筒，觉得像是在做梦。
   很长一段时间我都不能够清醒，我反复对自己说，这不是真的，因为某某和我在一起的快乐时光历历在目，我们之间怎么就结束了呢？我简直痛不欲生，甚至想给某某打电话，告诉他我愿意放弃西安，回到他身边。电话就拿在手上，突然父母的身影出现在我面前，思来想去，最终我没有把电话拨给某某。
    就在我异常痛苦的时候，妈妈恰好出差来西安，我终于忍不住了，向妈妈讲述了我和某某的有千毫亿 。妈妈先是很惊讶，继而她一再安慰我说，和某某的感情本来就不现实，甚至很荒唐，分手才是最好的选择，大城市里会有很多出色的男孩，机会自然不少！而留在大城市这样好的机遇却不多得，一旦失去或许会遗憾终生。接着妈妈向我讲述了她自己的经历，很早以前，妈妈和姥姥姥爷、舅舅姨妈一样，都是地地道道的农民，20岁那年，为了从农村出来，她毅然决然地嫁给了相貌普通、比她大6岁的我爸爸，吸引妈**最重要条件，就是爸爸是吃商品粮的城里人。因为嫁给了爸爸，一年后，妈妈也也了城市户口。
    为了验证她当年这一举动为明智之举，妈妈说：“你看看，你舅舅和姨妈现在还在农村，过的是什么日子？他们的孩子又怎么能够和你比？所以，你一定要留在大城市，一定要比爸爸妈妈过得更好！”我想妈**话是对的，人往高处走没错，可是我心里真的舍不得某某，我不明白，为什么现实一定要让我在某某和大城市之间做选择？为什么二者就不能谦得呢？
    没有想到，分手以后，我和某某之间的所有往事反而越来越清晰了。他丢我说过的每一句话，煤一个小小的动作以及各种各样的表情、眼神都深深烙印在我心里。研究生最后一年，导师给我介绍了他过去的学生小K，小K正在另一首学校攻读博士，他是土生土长的西安男孩，对我很好，尤其是他母亲，和我家是老乡，特别喜欢我，，说我没有城里女孩的轻浮和骄娇二气。平心而论，无论个人条件、家庭条件，小K多远远胜出某某。可是，不管小K怎样做，我总是觉得他不如某某，小K吃饭时很斯文， 我觉得他是做作，没有某某那种男人气概；小K穿衣打扮很讲究，而我更喜欢某某的不修边幅-------结果，我越发地想念和留恋某某。我实在无法抑制自己的感情。终于有一天，我决定要见某某，我想应该能够找到一个妥善的解决办法。我打电话给某某，让他马上到西安来，说用途非常重要的事和他商量，我以为他会很激动，以为他放下电话就会赶过来。谁知道电话那头的他异常冷静，他说家里有事来不了。我立刻说那我过去，你到车站接我。他依然没有答应，我觉得很奇怪，就问他怎么了，电话那边的他支吾可一句：“我结婚了。”我拿着话筒呆在那里，嘴大张着却说不出一句话，某某在那边焦急地“喂`````喂```````”我失声痛苦。接下来，某某给我打过好几次电话，我都没有接。几天后，我收到了他的一封信。他说对不起我，因为他无法给我以及我佳人期待的幸福，因为爱我，他只能选择离开。从他的来信，我知道了，妈妈后来去找了他，请求他不要和我旧情复燃。某某答应了我妈**请求。在信，某某还告诉我，他的旗子很爱他，对他特别体贴、温柔，和旗子字一起，他没有压力，而且他旗子已经怀孕3个月了`````
    我现在很痛苦，某某已经属于别人，我不可能与另一个无辜的女人来分享某某的感情，我只能克制自己，让自己一心一意来爱小K。可是，虽然我面对的是小K，但是我满脑子都是某某的身影，我深圳想，权当小K就是某某的化身。可这么做，对小K来说是不是太残忍太不公平！他没有，我怎么能够去伤害他？我现在到底该怎么办？谁能告诉我，如何才能忘记某某？忘记过去