霸气╉天浪阿出 发表于 2012-3-30 18:14:09

传奇公会中离娘的眼泪......

            当我写这个话题的时候,两只眼睛里开始泛潮湿,一股辛酸夹杂着连自己也无法说清楚的情感波动一起涌出......也真想独自静下心来实实在在地回忆着母亲的生平,眼前闪动着她老人家的一幕幕慈母胸怀、她的音容笑貌,大哭一场。

      我好久没有掉眼泪了。男儿能真哭一次,也实在不容易,包括我在内。我们大家头上都界定“男儿眼泪不轻弹”,所以让更多的我们产生更多的复杂心理和生活压力,就那么死扛着,硬挺着。向女人学习适当的哭一会,诉一吧,反而对身体排毒大有益处,为何不效仿呢?当然我这样做不是刻意早定了的哭为排毒去炫耀自己的小聪敏。

      一个男儿,娘亲离开多年还想哭,不是说自己怎么还这般幼稚,都五十知天命老大不小,还没断奶,简直说你是个十足的不成熟都不过分!

      娘亲在儿子的眼里永远是最美的,是世界上最亲近自己的人,任何感情都无法表述,无可替代。离娘哭那绝不是丢人现眼,反倒说,母亲的印象在儿子的心中,那是永远不能消失的印记。能为有母亲疼爱、护佑的孩子,那是做儿子的一生最大的幸福,一辈子的荣光。

       记得母亲为她的娘亲离开人世间眼角挂泪珠,我还用我的手替她擦拭过。我懂母亲的心,理解她也同样有割舍不掉的人间情怀。做为家中的长女大孩子,孝敬父母那是给自己下面的五个弟弟和三个妹妹学做的榜样。她不能不做到位。同时也是给她自己的孩子将来对待长辈的引领。母亲性格好强,从来没有向自己也是女儿身懦弱的一面低头过。她文化不高,但她做人做事的原则始终如一。

       当孩子呱呱坠地,我不曾记得哭没哭过。其实不哭的孩子那是不健康的。会哭是新生孩子的本能。长大以后,记得我第一次哭,那是在三岁多的时候,恍惚中一觉醒来不见了母亲。着急中,是我的兰姨比我大四岁{她47岁英年早逝}母亲为生弟弟第一次离开了他的大儿子,让其单独过夜。因为那次哭,我记住了弟弟出生在银川利民街一个小医院里。

      懂事以后,知道当哥哥的不能哭。因为爸爸经常出差,照料家也是你大孩子应该具有的责任。当哥哥的我要帮妈妈。我四岁多就会领孩子。因为孩子小不懂怎么哄弟弟,结果玩上吊给弟弟做表演。自己的脖子被着实挂在家里炕头上的晾衣服线条绳上那么吊着......或许老天有眼,对我这个四岁的孩子大赦开恩,让我大难不死。怕妈妈打,不让我再看护孩子以免让妈妈分心上班,我脖颈上紫红印那是我耍小聪敏提高脖领遮挡,隐瞒大人就那么把事情隐瞒下去直至到今天。

      十三岁,参加学校的学军野营拉练活动。那一次我哭了,哭得很伤心。不是怕没父母夜里得不到照顾胆小怕事,而是自己的备用新鞋,一次没穿就那么轻易地被人偷,而深感对不起父母。自己败家子呀!我家同样的家境不富裕呀!

       小的时候,我不是个顽皮的孩子。一帮子围着我转的半大孩子,他们之所以跟着我,不是在意我的拳头有多硬。他们爱听我白唬给他们瞎编讲故事。或许那个儿童读物严重匮乏的年代,反而造就了我后天的才思敏捷比一般人就是超过那么一点点。被过路的外单位家属院的淘气孩子拦住,因为我知道我们没做错什么。我也是为保护我的小朋友别被打,才站住。他们大的扇我耳光,众人踢我身体,我没有哭。那一次让我领教了男儿能伸能屈才是好样的。

       十八岁参加工作。人生第一次为单位出公差,一走就是两千多里去新疆。我不会忘记那个深夜里走荒漠的悲壮情景。那一次让我领教了狗群追赶的恐惧,孤单一人吃苦挨饿遭罪的惨状。危难之际,我想起了父母。我哭了,那一次哭,让我这个男儿真正感觉自己长大了,该彻底断离娘的奶水了。那一次历险,让我后来成为真正的男子汉做了提前的心里准备是那么的镇定。我一定要走出荒漠,一定不要再让母亲为我担忧。回来后,母亲说:“妈为你担心呀!你知道?”那一个刻我笑了。听着母亲温暖的话语,我深感依偎在母亲的身边那是多么的幸福,而我该长大了,该离家门去了。

      再以后成家立业,我没有当母亲面哭。有过,但也不能对任何人说起,应为那里面有我当男子汉,当丈夫、当父亲的****和家庭的多重责任。

       现如今,母亲果真不在了,离开我将近十一个年头。这十一年来,每当春节,家家需要团圆的日子里,我是多么想有娘亲叫的那种情感缠绵绵的感觉呢?尽管我心里总是默默地喊着娘,但我的声音也只有我自己感觉到。假如,果真有魂魄感应,我同样能感觉母亲一样能听到他的儿子再喊她,在给她拜年,问好!......

       我哭了,哭得是那么伤心,哭得是那么开怀,那么自然。我的泪水自然间顺着眼角流出,有时在梦境里出现,有时在白天看着别人的母亲同样的那么慈祥...

       就那么流着,淌着...

       我的心田获得了新生,获得了从来没有过的一再深情感动......
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