我很累,很疲惫.
本帖最后由 霸气╉花满楼 于 2011-4-9 07:31 编辑此刻坐在网吧我不知道写点什么,但是我的内心很空虚.很想把我压抑在内心几年的东西全部释放出来.
霸气对于我来说是个开始,或许也是结束.
写这样一张帖子,是我长久以来的向往和渴望.
但是内心总是没有勇气的,没有勇气去把内心压抑的那一切都释放出来.
刀皇和泪儿也知道我分手了,我不知道为什么会做出这样的选择.
我很会安慰泪儿的说要去珍惜,我很鼓励的告诉刀皇要去坚持.
可是我不知道为什么到了我身上的时候我却如此不知所措.我却如此的茫然.
我一直以来很渴望别人去懂我.可是懂了又能如何.
我此时只是想把我那压抑几年的所有话都去释放.
花满楼,霸气,爱人,这一切似乎在这一刻都成为了所谓的浮云.
只有这几年的回忆才是真的,才是让我以后过很多年都无法忘怀和释怀的.
我一直渴望一种全新的生活,我希望自己能去改变.自己能去找回自己.
可是不得不承认,越长大我的内心越来越软弱.似乎没有青春期那般的坚强.坚韧.
我会心痛.我会掉泪.我会自己一个人静静的发着呆.
我会需要身边有朋友.我会很怀念从前的生活.从前的所有点滴.
霸气是开始的地方,或许霸气就是结束的地方.
还是那句话.
一直到今天,我发现我所有与霸气有关的日子全都是和她有关.
尽管现在我和她没有联系,或许今后也只是陌生的两个人.
生活在两个不同的城市,可是不知道要过多少年我才会忘记这所有的一切.
忘记这个爱开始的地方,梦开始的地方.
她是我第一个爱上的人.我和她之间看似有很多故事.但是现在回想起来.
我却发现我和她之间也没有什么特别让人揪心或者无法忘怀的故事.
有的只是能在内心的深处会记得,自己原来在霸气还是个爱过的人的.
现在冷静下来回想这几年的点滴.我一直以为自己的感情很真.
我和她之间很真.可是当自己冷静下来去思考的时候.我突然发现.
我和她之间也是很虚伪的.说着虚伪的话.做着虚伪的事情.
我和她之间的故事没有什么轰轰烈烈.或许也只能算是一段很普通的感情而已.
但是毕竟是在那个青涩的年代相爱的.或许正是因为这样.才让人无法忘怀.
认识她的时候.我很低调,像论坛上很多的普通人一样.不爱霸气.不爱上论坛.
对霸气的所有只是抱着一种好奇的心态.
舞蝶刚才跟我讲话了.连我自己都不知道为什么要写这些.
或许是给自己个交待,或许是想改变.或许是其他的吧....
然后就遇见她了.然后就爱上她了.然后就分开了.
或许和太多太多霸气人的情感故事一样,唯一不同的是我和她.
或许是我自己.一直在纠缠.一直在纠结.一直纠结了很多年很多年.
连我到现在也不知道纠缠了多久.我只是知道如今的我.终于能抱着一份理性的态度去面对她.
能把她当成一个陌生人,但是我却无法忘怀从前的回忆.
高婧,我问过你.你爱我吗?
你告诉过我.不爱.告诉过我爱.
或许我觉得这个问题应该不是你应该给我答案.给我答案的应该是我自己.而不是你.
高婧,我累了.我疲惫了.
我不知道为什么,这么多年.每当我脆弱的时候.我还是会想起你.想起那个以前在你面前像个孩子一样的我.
高婧,我说过你要好好过.
其实我知道,我说这些是虚伪的.无论怎么样.你都会过的很好.
高婧,我告诉过你.只要不把我忘了就好.
你说过你不会忘.
这几年我对你有太多的话要说,你要听了我太多的话.
到最后,连我自己都不知道你在我生命中充当了一个什么角色.一个爱过的人.一个无法忘怀的人.
或者是一个倾诉者.更或者是一个了解我的人.
我是个很喜欢被别人了解的人,可是过了这么多年.我不知道除了你,谁还了解过我.
你了解我的思想,了解我的想法.了解我的太多.可是这又能怎么样呢.
我对你却是那么陌生.我从来却没有办法把你看透.
我从来不能在你面前坦然的说上一句.我是了解你的.我是懂你的.
连我自己都知道,今天,今时,今日.
我不应该在论坛上说这些.但是希望你们所有的人能宽容我.
包括张婧也是.我有太多的东西要去发泄.我知道你们都会看这样帖子.
我是个没勇气的人,我是个虚伪的人.我从来都不敢也不会像今天这样坦然.
更不会像今天这样心里这么空.
几年了,连我自己都觉得我写的东西越来越空虚.越来越空洞.虚伪.没有感情.
今天,请允许我.表达一次我压抑几年在内心的话.因为我真的累了.真的疲惫了.
高婧,我很多次在你面前说过.如果你能像我对你那样对我那么几次.我就满足了.
可是你却没有.或许个人表达感情的方式不同.又或许.根本是我自己在自作多情.
我有的时候一直在想,我要不要忘了这样一个你.这样一个出现在我生活里的人.
可是后来我却再想.我无法忘怀.我是个念旧的人.我是个比女人还念旧的人.
我总是会想起来很多年前的人和事情.我是个喜欢活在昨天却活不到明天的人.
刚吃过饭.头有些疼呢.但是我还是要写.我怕以后或者是明天或者下一刻.我就没有勇气来讲这一切.
高婧,我觉得有的时候你挺虚伪的.真的挺虚伪的.
我这个人即使再虚伪.至少我会面对自己的感情.我会说自己想说自己的话.我会表达自己的感情.
但是你却从来不会这些.你只会很冷淡的无所谓.
或许你也有脆弱的时候,但是也只是那么一个瞬间而已.
我不是指责,我明白我从来都没资格去指责你.这些我是明白的.
我和你之间,其实你做的远远大于我做的.我除了嘴皮子功夫之外也没什么别的.
这些年我想要的太多太多.我想维持的太多太多.很早我都发现了.
这样终究是不行的.终究到最后是什么也不会有的.到最后只是剩下孤单的我.
我甚至在考虑写这样到底值得吗.但是我还是要写.
我要给自己个交待.我要给自己昨天一个交待.我对自己不负责人了那么多年.
我要对自己负责一次.我要对身边的人负责.
几年了.我们终于成为面对对方的时候再也不会激动.只会沉默.如果不是从前.
或许别人只会认为我们是两个从来都不认识的人呢.
在一个IS里.静静的听着别人说话.都这样沉默着.偶尔我会谈起别的女人.然后你会很淡然.
如果这个世界上能多几个懂我的人该多好,我只是希望别人懂我.
我会跟卢溶讲.我累了,我很疲惫.卢溶虽然什么都知道.但是她还是不愿意揭穿我.
因为她知道.我是个爱面子的人.任何时候,我都需要维护我的面子.
我一直称面子为尊严.其实我觉得我这个人挺爱装的.我一直怎么都不怎么待见我自己.
但是我却很看重别人怎么看我.我却不允许别人来跨越我的面子,就是我称之为面子的自尊.
高婧,你老了,我也老了.我们终究也会在这个家族成为过去.
很少的人会谈起来从前的故事.连故事的主角如今都快遗忘了,更何况别人呢.
我这几年唯一的一个想法就是哪天能把从前的那些全部去记录下来.
去让别人记住这样一个你.这样一个霸气花妖.那样一个霸气主流.
可是我却做不到.因为我遗忘了太多,我唯一没有遗忘的就是情感.
我甚至记不清楚太多的事情.
我只记得那一年的那天晚上.你让我听秋天不回来.我会告诉你听认真的雪.
我只记得那一天的晚上,打了一夜电话.我说去部队要存钱呢.为你买戒指呢.等着我回来娶你呢.
我只记得那一天我会在你面前哭.你也会在我面前哭.仅仅是在电话里.我面对我爸**时候都没哭.但是听到你的声音我却掉泪了.
我只记得那一天你说我们都长大了.我们都要有自己了的生活,我们要去成长成熟.可是成长成熟真的好吗.你真的快乐吗.
我只记得那一天我告诉你说.我要去找她了呢.我们这辈子再也不可能了.因为你知道的.我把男女之间那些东西看的很重.
我只记得那一天你哭着在我面前说.我不知道的太多.我不知道我走后你的生活.我只会去说恨你.从那天起我再也没恨你.我只是很恨自己的幼稚.
我只记得那一天你告诉我你会陪着我.只是会听我倾诉.只是不会离开我.但是我却选择了离开你.因为我太难过.我太不懂得知足.
我只记得那一天你告诉我说.我是你一辈子的伤.听完后,我又难过了.
到底是我错了.还是你错了.还是这段感情错了.
还好.我们都长大了.我们都成熟了.你会学着和别的人过日子.你会好好的生活.
而我.也会守护着我的那个她.我也有了我的生活.只是在落寞的时候我会想起你.想起那个懂我的霸气花妖.
很想看一下成都的地图.看一下从前你告诉我的那些地方.告诉你要带我去的地方.
我这辈子或许会去太多的地方,可是我却从来不能想象我到成都的话会是什么一样感觉.
因为那是你生活过的地方,因为那是诺言之城.因为那也是我永远不愿提起的一个城市.
都过去了都过去了.对吗.我现在再说这些连我自己都不知道是为什么.
我已经不想去感动你,更不想别人去羡慕你.更不想让别人知道我们的故事.
因为我知道,别人不会懂.能懂的只有18岁的那个你和18岁的那个我.
那一年的我们真的幼稚吗?
或许人的这辈子的确要有这样的一个人.有了遗憾才叫人生.这句话说的挺对.
你还会记得那个我吗.
那个很脆弱的王楠.那个很喜欢在你面前掉眼泪的王楠.那个会说很肉麻的话给你听的王楠.
那个会说爱你一辈子的王楠.那个和你有过故事的王楠.
那一年的我们,那一年的故事.终究成为了昨天.终究成为了一场梦.
唯一有的只是回忆.只是一种情感.
请允许我再跟你说要幸福.请别人给你幸福.请不要忘怀.
我很不愿意结尾.但是我们的人生如此,你我之间如此.
我们其实早已有了结尾.只是我们都不愿意画上句号.
很多年没有写东西掉眼泪了呢.真的是很多年没因为写东西会掉眼泪了呢.
那个人叫霸气花妖.
那个人叫高婧.
那个人在成都.
那个人很懂我.
那个人是我以前一直以为会爱一辈子的人.
那个人一直是我以为一直会记得的人.
那个人和我有过一段故事.
那个人...
那个人.....
舞蝶.
那个我从前最好的朋友.我觉得我和她之间的友谊坚不可摧.
可是我发现这个世界上有太多的事物是经不过时间的摧残的.
张婧刚才给我打电话了呢.我说.给我个机会让我写完吧.
否则我会难过.我会很难过.我终究像今天这样有了勇气.来给我自己一个交待.
请你们都给我机会好吗.让我讲完.
可是后来我发现了太多太多.尽管我不说.你自己懂.
我真的不明白,我在你面前至少是真实的.可是你知道吗.你在我面前是如何的.
我什么都知道.我什么也懂.我不是傻子.我比太多的人都聪明.
可是我不知道为什么你不会在我面前去说些真话.更多的时候我是想听真话的.
我是想听你真实的跟我说一些事情.
不过我觉得我自己一点资格都没要求你什么.我或许还跟别人说过爱说过承诺
可是对于你.我有的只是些许的依赖.习惯身边有这样一个听我讲话的女人.
所以,今天.让我再讲一次.
你有太多的朋友.可是我朋友很少.这你是知道的.所以我很珍惜我的每一个朋友.
我极力的去维持我和我身边朋友的关系.可是我是个太情绪化的人.
我无法处理好我和朋友的关系.其实我也是挺失败的.
你说的郑州.我知道.我什么都懂.
可是我却不愿意去揭破.不愿意去点透.
或许你这样说是有愿意的.还记得那一次我给你打电话讲的吗.
我说这个网络上很虚伪.很虚假.但是我真的希望你能在我面前去讲些在别人面前你不想讲的.也不好意思讲的.
因为我是真的把你当成可以交心的人,在霸气这最后的几年里.
你是听我讲话最多的一个.感情.家族.游戏.烦躁.争吵.所有的一切.
我却从来不能给予你什么.或许你这样的做法是对的.
面对一个虚伪的人,你又何必真实呢.
对的.连我自己都虚伪的面对你.怎么能要求你去真实.
我想了想这么多年.我在霸气的朋友.除了你还有谁呢.可是连你和我都处理不好我们的友情.
导致最后成为了今天.我真的很失败.
所谓的名利什么有用吗.都不如有个朋友有用.我还记得你茄子乱舞那些我们一起的朋友.
乱舞上次说的话很伤感.大家只怕很难再凑到一起了.真的很难.哪怕是聊聊天.哪怕是谈谈从前.
我们只是相遇错了时间,你说对吗.
我的心里已经有了一个她.我真的很难再去爱上别人.真的很难.
我尝试过很多次.但是还是失败了.
很想和你说一句对不起,又很想和你说句只是相遇的不是时间.
我却发现这些东西都太虚伪.
那个我认为我最好的朋友啊.
那个会陪在我身边的朋友.
那个会在别人都唾弃我的时候还站在我身边的朋友啊.
那个会听我唠叨的女人.
那个会在我需要的时候就在我身边的女人.
那个会在IS里放歌给我听的女人.
我们只是相遇错了时间.
怪不得他人.怪不得自己.
这是命.这是宿命.
我有太多的时候甚至在想.我到底该怎么处理我跟你之间的关系.
我很需要这样一个人呢.但是这样的想法太自私.真的太自私.
我不知道把你拉黑了多少次.我不知道做了多少觉得很愧对你的事情.
可是你对我依旧.我们很从不说爱.
我们从不说情.我只是经常会告诉你.我最近很想你呢.
你也会说.你也想我了.
人这辈子真的很奇怪.会遇到自己爱的人.也会遇到自己经常思念的人.
不要承诺.不要解释.我们之间无需承诺.不要解释.我们之间更不需要解释.
我只是不明白在明天.在下一秒.
你是否会又出现在了我的黑名单里.我亏欠别人的太多.我又不是个没心没肺的人.
所以我整天在愧疚与内疚中挣扎.
但是真的还是要跟你说句对不起和谢谢呢.
让我吸根烟,已经戒烟好久了.今天又开始吸了.今天晚上写这么多.一直都没有组织语言.
只是在随心所欲的写.
我不知道该如何表达,我不知道该用什么文字说.
只是那句话说的很对,我怕.我怕今天再也遇不到对我这么好的女人了呢.
尽管只是陪伴.但是很多人却不知道对于这样一个怕寂寞的我来说.陪伴是件多么重要的事情呢.
我真的怕我再也不会遇到这样一个对我好的女人了呢.
或许再也不会.
我不知道该你和说陪伴还是再见.
我不知道的太多.原谅我都没有主见.
下一个年,下一个岁月.
是否在我最无助的时候,精神已经崩溃的时候.
还有个舞蝶.
请不要难过.请不要掉泪.请原谅我再任性一次.
请原谅...
我知道你也在看.
我接到你的电话了.我知道你在看,我知道你会看我才会写.
我需要你们所有的人都看到.我需要你们所有人都了解我一次.
我需要你们所有的人都走进我纠结的内心一次.
几年了.4年的恋爱就这样分开了呢.我没有回家.一直没有回家.
王文博也给我打电话.强也在陪着我.卢溶也在不停的给我打电话.
我不知道我写完这张帖子今后我还如何在霸气.在那个我每次都很难过都会回来张扬发泄的霸气.
我想被别人了解的同时又渴望被人了解.我讨厌被人看透.
我很矛盾.我太矛盾..
下午我走的时候我很难过.我真的太难过.当时我只是想起了唐和李.
给了我走的勇气.我告诉自己.王楠.今天你不走.
你永远找不回自己,你永远只是个普普通通的人.你永远都只是那个FEI物.
你要对自己狠,你要对自己像从前一样狠.男人不狠又怎么可以呢.
我可以转身的走.我可以不去回头.我可以告诉自己.你要学会一个人生活.
4年的感情.我一直以为我会是和你走到最后的那个人.真的以为.
有过关系.有过承诺...
我现在唯一不知道该如何面对就是我的父亲和母亲.
我可以在任何人面前装的无所事事.可是我却不知道如何面对他们.
我不知道该如何跟他们张口.我不知道该如何跟他们交待.
我就这样把他们的儿媳妇弄丢了呢.我妈是喜欢你的.对你很好的.
你应该知道.尽管我爸对你一直很冷淡.但是我告诉过你.
我妈是从小都对我很好的,那种好简直是溺爱的溺爱.她受不了我难过.
受不了我发脾气.我很理解她.我或许是她的命.是她的寄托.
可是我却从来没有让她满意过.只会让她难过.
现在又把她喜欢的你弄没了.我不知道我该如何回家.
我不知道过几天或者过几个月后.我妈没见你.问我们怎么了.
我该如何去回答.或许哭就有用了.
但是我却不想在她面前哭了.我不想用我的眼泪让我妈陪着我一起难过.
我也23岁了呢.我不是个小孩了.
可是她终究是我的母亲.我可以在别人面前坚强.可是在她面前我却脆弱的不堪.
永远像那个不满足就哭的孩子.
4年的感情我知道不是说放下就能放下的,你和我妈一样.太纵容我了.
这辈子如果有两个人会一直纵容我.那就是你和她.
无论对错.你们对我都是纵容.这是对我好.或许也是坏我.但是我知道.你们都是对我好的.
到现在我无数次问过自己.但是是什么坚持着我走了这么远.到底是什么让我一步步的学着成熟.
到底是什么让我一步步懂得知足.
是责任,还是爱.
我曾经会因为王宝宝难过.我会因为他难过太多次太多次.
我会因为一个他会选择和你渡过一生.
还记得今天让你看的那个帖子吗.
我不知道如果换到我身上我会如何.或许为了我的儿子我会选择再找一个女人.
这就是自私的我.这就是那个喜欢小孩的我.
但是人生没有假如.没有到那一天.我永远不会知道我会如何.
你太了解我了.你了解我的脾气.了解我的性格.了解我的优柔寡断.
你太欣赏我了.有的时候你的欣赏给了我太大的压力.
其实我也就是一普通个人.很普通的人.我没有什么比别人优秀的.
我只是很会说.很会伪装.外加很虚伪.
我们之间早已经成为了感情.有太多的事物会把我和你牵连在一起.
但是我为了所谓的另外一种生活.一种改变.我宁愿选择放弃这一切的一切.
我突然想起来那天晚上.我们去你们家.
我妈拦着我不让我去.我也记得我回家的时候我妈才睡.
她很喜欢你的.太喜欢你.你们都很善良.都很懂得对身边的人好.
很多东西都像一场梦.南阳这个地方有太多的回忆和我们相关的地方.
从前很想走在这个城市的每个角落.可是真正走在每个地方的时候才发现也不过如此.
我累了.我疲惫了.
我永远都不知道我自己想要什么.生活的一切都让我不能满意.
不知道为什么我还是喜欢部队.或许是喜欢或者怀念那个我.
但是我知道,那个我永远不能回来了.环境造就一个人.
那个一个我,只产生在那样一个特定的环境下.
其实我当时也没那么好.只是很普通的人呢.
你说我最爱的是她.你说我爱的是她.
我不知道.我真的不知道.我只是很坦然的能告诉你.
我也是爱你的.
很虚伪对吗.下午我和强在白河边的时候我说过.
一个男人会同时爱上很多女人吗.
然后剩下的都只是沉默.我们只是生活在这个城市的一个小角色.
过着属于自己的生活.有着自己的朋友.有着自己的另一半.
卢溶劝了我太多.她是不敢讲我的.
我认识了她这么多年.她第一次敢来说我.说我的缺点.
说我错了.我一直都在辩解.可是我真的不知道我到底是不是错了.
这两三年现实唯一认识的一个朋友.竟然还是傲天家族的.太可笑.也太戏剧.
我和她太像.活的太悲哀也太卑劣.只是我从来不跟承认.可是她却是会接受现实.
感情到底是什么.是我以为自己一定能放开你.一定要学会自己一个人生活.
晚上我跟晴姐讲我单身了.她问我为什么.我说没结果.她说为什么没结果.我却说不出了.
我是在为自己找理由和借口吗.所谓的未来和结果到底是为了欺骗别人还是欺骗我自己.
我想要的太多.我想要的总要满足.你是懂得.
我既然想结婚了.那就是肯定要结的.一天.一个月.一时我也是不想等的.
有的时候我也在怕.我怕结婚后如果我突然发现这种生活不是我想要的.
那我该怎么办.我不知道.我不敢想.
我头开始疼了.真的很疼.
很想写些从前的甜蜜让我们回味和想念.但是我却不敢回忆其中.
以前我们也是甜蜜的.
什么是生活.我以前从来没想过我们的生活如此.
王文博的生活如此.强的生活如此.我的生活如此.周宇的生活如此.郎的生活如此.
我们身边的每个人都在充当着这个****不同的角色.
富二代.穷困一族.黑 社 会.沉迷灯红酒绿的一族.
我们从前也只是一群朋友.一群无所事事的人.可是如今这是怎么了.
差距越来越大.距离越来越远.这些都是那些从前我的一辈子的兄弟啊.
人有了差距就有了隔阂.只会越来越远.越来越远..
我不知道这几年的恋情让我怎么了.强说.总有一天你还会是你自己的.
我笑了笑.我知道太多的东西是回不去了.我根本不可能成为我自己.
成为以前的那个我.我现在有的心态已经完全变化.我只是平平淡淡的守着一个女人过一辈子.
女人再多有什么意思.强问我你爱过谁.你到底爱什么样的女人.
我说.我知道我爱谁.但是我不知道我爱什么样的女人.
我看到你的短信了。让我写完吧。
让我好好的发泄一次。你说我爱别人也好。我都可以接受。
我只是想好好的当一次人。当一个真实的人，人虚伪的太久了都不知道哪个才是自己了。
风会吹走，雨会停。你终究也会成为别人的女人。
这都是没什么不可能的。
只是这一切的一切。让我觉得太像一场梦。
到底是不是因为我的原因。才让我最后谁也抓不住。只剩下我自己。
就上6一样。不知道自己到底是爱林然还是爱夕郁。
能抓到不能抓到我也不在乎了。
我只是累了。我只是疲惫了。
几年了。我现在越来越少写东西。我真的没想到我今天晚上会写这么长。会写这么久。
我真的不敢看。我不敢从头看。我怕我看了会觉得陌生。
我怕我自己会以为这不是我写的。我说了。
人虚伪的久了。连哪个是真实的自己都不知道。
她已经离开了我的生活。你也离开了我的生活。
我的生活只有我自己。这一切都是我自己选择的。
我不会把握每个出现在我生命中的女人。即使爱又有什么意义呢。
其实我对待感情才是个真正的白痴。
我累了。我困了。我真的想好好睡一觉。
我真的想睡醒了这一切都没有发生。好想我还是那个单纯的我。每天只知道上学。
只知道学习。我再也不会混了。我再也不会认识你们所有。我的生活里只有学习。
没有什么霸气。没有什么情感。没有什么婚姻。
疲惫到底是什么。谁懂。或许身边的每个人都很疲惫。不只是我自己疲惫。
我发现我写了这么多。我终究只是个孩子。
不懂得隐藏。说了太多太多的话。说了太多太多不该说的。
但是能让我说一次吗。几年了。
我是个人。我是个有情感。有血有肉的人。我想说。我需要说。
否则我不知道我今后该怎么办。
我不知道以后的路我要怎么走。
强一直在喊我玩蓝月传奇。让他自己奋斗了一夜。我都有些不好意思呢。
霸气的所有朋友们。
不要说什么大手或者是什么了什么了。
我也只是个人。
和你们一样。
我会喜欢别人。我会爱上别人。我有自己的生活。
我有压力。要宣泄。
我不知道这样的帖子写完。我以后跟你们讲话该用如何的姿态。
我也只是出现在这个家族这个论坛的一个人。
平常人。
乱舞我做不出来。我也不会埋藏。我其实很幼稚。真的太幼稚。
明天是什么。我不知道。真的不知道。
男孩 男人 今天 明天。
再见。
大家再见。 {:13_380:} 路过打酱油的。。。。。 本帖最后由 霸气╉舞蝶澈， 于 2011-4-9 02:35 编辑
好好的。。。每一天 {:13_322:}花花,,,我去睡觉了哦~~~~~ 不断更新中. 更新内容已阅 不知道怎么滴,,又转头来看了下帖子///
发现更新了。.
刀皇一直在对我说，你是个值得去交的朋友..
对待别人,你可以很热心很理智.
的确,人对待自己的感情都会很茫然。..
别想太多了。..我只能这样说。. {:13_380:}给自己一点时间慢慢改变...... 我现在才发现我好喜欢我IS的签名.
不是寂寞而是需要激情.