和女朋友订了盟约，说一次“**”就要被罚款2元。今天晚上她懒于洗澡在那磨，就趴她身上勾引她一下，结果JJ就顶着内裤从保暖内衣的裤子中间尿尿的那个孔出来了，被她看到之后笑不成声：“***的太搞笑了”~~当时我一兴奋，脱口而出：“**，终于赚了你两块钱”。。。
和同学逛街，繁华的马路，突然我问他“I am farmer什么意思？”我同学笑我英文烂，“我是农民”，我假装没听见，“什么”“我是农民”我假装还没听清，“你说清楚点”“我——是——农—— 民！”他大声的在路上喊着，这时我距离他从30公分拉长到100公分，假装不认识。
新生入学时，每个人都要做自他介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？” 他回答：“刚上学时老师和同学都以为他是女生，直至他把头发剃光。” 主持人问：“那他们一定很惊讶喽？” 他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给他拿书包的男生
第一次是父母出差，下晚自习回家，他在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．他大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～
第二次是星期天，他一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。他抄起铲字吼道：“你干什么？再不走他报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得我白忙活了半天。”说罢转身走了。他～
第三次是他在逛东门一个十几岁的小男孩掏他的背包，他转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”他有唬他：“他没钱！你再掏他把你送去***。”小孩瞪了他一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
第四次他学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被他发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小学操场，我和小伙伴们玩鞭炮。放的是天地两响炮，为炫耀勇敢，我用手拿着点，也许是拿歪了，本该向天的炮飞到了厕所：一声闷响过后……我们敬爱的校长裤子都没提，满身屎花跑出来了……
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
膜拜啊！多有档次的回答！
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！
前几天我跟老公一起逛超市。
因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。
冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”
周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！