爆笑口误，（不笑你揍我）
我们同学有一次看到一女明星的海报.然后说:"她才18岁.真便宜!"
我们高中语文老师的名言：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！
有一次我媳妇向我表达她对我的感情说:以后不管你干什么我都跟着你,支持你,谁叫我这是嫁鸡随狗啊.说完我们都哗然.
我高中班主任姓刘，我们一般都叫他“刘头”有一次看见他，我又想叫刘老师，又想叫刘头，一张嘴“刘老头”！
有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去!
在某个菜市场，卖鱼的小贩对顾客说，您先把钱交了，待会儿我就收拾你了。
化学老师:我闻到无色无味气体。
中学时代，政治老师教地理。手指地球仪一转：同学们请看，地球是方的。
中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋.我倒!
老师让用可爱造句,同学说我妈可爱唠叨了。
有一次跟朋友说,看,有一片狗在过马路。
我的小学老师有一天在喂猪，我遇见了说：老猪你喂师啊。
主持人你们好，前两天给我妈打电话，她跟我说，“今天风特大，我一开窗，嗬，刮我满土脸！”
那天吃饭不小心把汤洒在桌子上了,我一着急来了一句:"擦纸的桌子呢?!"
我要买食物调理机.听者全认为.十五条里脊.哈...
有一次看一**的片子真漂亮啊我有感而发跟妈妈说"这蓝真天啊"
我在超市上班，有一顾客问花露水在哪，领班说：王，带顾客找神六去！应该是六神！
语病的笑话：我们语文老师曾经说：水浒有一百零八单八将。
我跟我老公说过：看我这大热屁股就贴你这大冷脸上了。然后暴冷…接着暴笑…
有一次，我下出租车，那个的哥告诉我把严关门了。
那天我手脏了，一进屋就对我爸说：我擦纸的手哪儿去了？我爸为此拿我当笑料一星期。
上高中那会，当时课堂有人说话，老师就说谁在说话我就让他站到黑板上去。
我去公园玩，问门票多少钱一斤？
我们大学老师在课堂上认真地说咱们年级一共四个班.一班二班和四班.
一次吃早饭,老公嫌粥太"干",我说:那我给你再盛点"潮"的。
刚刚上班的时候，我一个同事，因为第一次处理客诉特紧张，突然问了句：“王先生您贵姓？”
大学时候，学习委员上课前点名，说到：“没来的同学举一下手”。
前两天和老公斗嘴脱口而出，我啐你一脸耳光。把他说乐了。
有一天我三姨父喝醉了，三姨为了考验他还让他喝，他迷迷糊糊的说：“不能喝了，再喝就钻桌子上面去了”全家都喷了
我让我老公把脏衣服放洗衣机里时一张嘴
没笑出来， 有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋.
{:13_276:} 这些人都好有才,{:13_290:} {:13_263:}那是必须的。 都是人才啊，哈哈哈。 {:13_276:} 没什么好笑的啊 没什么好笑的啊
霸气╉浪漫晚风 发表于 2010-5-14 03:44 http://bbs.871314.com/images/common/back.gif
你缺少幽默细胞。 你缺少幽默细胞。
霸气╉蓝雨詩， 发表于 2010-5-14 03:45 http://bbs.871314.com/images/common/back.gif
确实实际不好笑 确实实际不好笑
霸气╉浪漫晚风 发表于 2010-5-14 03:55 http://bbs.871314.com/images/common/back.gif
{:13_254:}你难道想揍我。。
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