路过天堂的猫，你是否忘记了那些爱与怕。
我亲见了一只猫的死亡。只是闭眼之间，短暂，仓促。它是只不知名的野猫。我在姥姥家，街临公路。我在家看书，姥姥叫我，我跑下楼，她说，街边又死了一只猫。是“又”，我有些后怕。可是姥姥的神情确是淡然。我心口有些隐隐作痛。
我出了门，慢慢的挪到那只猫的旁边，我觉得它应该满身是血，犹如烈士。路上只有疾驰而过的拉货拉煤的大车。我看见了它，远远的，全身雪白。我害怕血，却又想见到那种浓烈的红色。
终于到了它的身边。只是雪白，没有红色，也没有其他。它是一只大猫。似乎不是野猫，因为全身的毛很顺很干净。我看着它的眼睛，似乎没有来得及闭上，就经历了死亡。蓝色的瞳孔放的很大，我忽然觉得生命太脆弱。一直听说，猫是有九条命的，可是它还是一动不动的躺在我的眼前。
我一直都是一个脆弱的人，见不得离别，见不得眼泪，见不得满大街的风餐露宿。我看着那些可怜的画面总是伤悲，无止境的伤悲。也会莫名地落泪。
我蹲在它的身边，想用手摸它，可是内心充满矛盾，为什么迟迟不肯下手去靠近它呢？
终于还是去摸了它，它的身体还是温暖，柔软的。是刚刚死去。我心有些疼痛。不知为什么就想起了我的姥爷，去年去世。仅仅65岁。大年二十八的晚上他握着我的手，说，梅梅，姥爷只想和你道一声别。他眼角溢着泪水，说话已经有些迷糊，这样的一声道别，我泪眼婆娑。我说，姥爷，我们不要道别，你会好起来。原谅我一直没有陪在你身边，以后我会像小时候一样一直一直在姥爷身边，所以不要走好不好。他很艰难的笑，眼睛已经睁不开了。我握着姥爷的手，感到撕心裂肺地疼痛。我的泪汹涌而下，温暖而又粗糙的大手慢慢地冰凉，直到僵硬。姥姥在身边泣不成声，她终于大哭起来：“你要留下我，让我一个人怎么活。。。。。。
我就在这只猫的旁边，思念最疼爱我的姥爷。姥姥说，赶上一只猫的死亡，它会路过天堂，可以捎上你想对死去的亲人说的话。我跑了过来，就是想问问它，是否路过了天堂，是否看见了我的姥爷。他瘦瘦的，高高的，有着因为一辈子的勤劳，留下的泥土气息。他终究还是归于他最爱的一捧黄土了。那是我不敢面对的爱与怕。
我看到了两只小猫，在公路对面的草丛里探头探脑，它们应该是这只大猫的孩子。我站了起来，想过去抱它们，可是它们迅速的消逝了。还是那么小的猫，同它们的母亲一样，有着雪白的毛，伤感的雪白。它们注定一生流浪了，失去了保护它们的母亲，孤独，彷徨，漫无目的。
姥姥走了过来，说，刚才它就躺在公路中间，十分显眼。我把它抬到路边，这样就不会受伤了。我听着姥姥的话，泪水泛滥。不要它受伤，傻瓜姥姥，可是它已经死亡。我看着失去姥爷的她，憔悴，消瘦，已经变的不爱说话。人们说，老伴儿，就是老来伴儿。我的姥爷却是因为肺癌彻底地离开了他的老伴儿。离开了我们。我的相册里放着姥爷年轻时的一张照片，一身蓝布衣服，一双黑布鞋。四十多岁的男人，脸上有着坚毅的笑容。
姥姥转身离开，说，去了的就去了，留下的还要好好地活。她步履蹒跚朝家的方向走去。我知道说这句话是需要多么大的勇气，我对那只大猫说，你遇见我的姥爷记得告诉他，姥姥很想他。姥姥一直想对他说，在天堂不要像在人世一样一辈子劳作，直至累倒在地头，才知道已是癌症晚期。他走的时候都不知道自己得了什么病，一家人骗他，是呼吸道感染。所以姥姥自责了一年，她说，一辈子都没有和姥爷撒谎，临最后了，却说了那么大一个谎。
我害怕一个人忽然离我而去。那个人我是如此的深爱。在我童年的记忆里，全是姥爷的络腮胡子蹭着我的脸，有些疼，有些痒，我亲吻他的脸，他开心的笑着说，姥爷最疼我们的梅丫头了。那些记忆，连同长大以后，都是我无法忘怀的爱。可是现在给我的却是怕。怕思念，怕想起，怕慰藉。怕泪流满面。
我希望我的姥姥真的好好地活下去。
我轻轻地覆上猫儿睁着的眼睛，它身体已经僵硬。它是决心要从容安静的离开了。我还是觉得它不是野猫，它灵魂里有着家猫的温顺。我看的见。
如果遇见你的孩子，我会照顾它们，猫儿，你不要遗憾。此生，我们别过。
你遇见我的姥爷，记得说，梅丫头想他，在有生之年一直会想他。
我会一直这么勇敢的，心怀静逸。不再怕爱，不再怕离别。 哎 这什么世道啊
看不下去了
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